"Ma vie avec moi"

Léonard de Génie Inscrit le : 21 Oct 2004 Messages : 2094 Localisation : Be

As-tu eu l'occasion de gouter La Duchesse de Bourgogne? Assez proche de la plus connue Rodenbach (sans grenadine, évidemment) : Acidulée en bouche, les sucres explosent dans le gosier. Miam miam! Ma bière préférée, vous l'aurez remarqué... Very Happy

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A BAS LE TRAVAIL!

TRAVAILLE

CONSOMME

CREVE

A BAS LE TRAVAIL!

Tu t'adresses à Vartan, je suppose ?

Bon, avant-hier, je me suis occupé d'un petit merle qui avait frappé à ma fenêtre en début d'après midi. J'ai d'abord cru à un ami qui me rendait visite, puisque nous n'avons pas de sonnette, mais je n'ai vu personne devant ma porte lorsque je me suis penché à la fenêtre, si ce n'est un petit oiseau blessé, duquel se rapprochaient dangereusement mes chats. Apparemment, c'est la chaleur qui l'avait déstabilisé. Je l'ai alors caché dans une petite boîte à chat, où il a dormi toute la journée, à côté de moi, pendant que je bossais. Puis, il y a une heure, je lui ai donné un petit peu d'eau avec une pipette et je l'ai laissé sortir. Là, il s'est mis à faire quelques petits vols, jusqu'à l'arbre d'en face, où il est toujours. Il a l'air d'aller mieux. Je lui souhaite une belle petite vie de merle.

Et hier, ma mère, Anne-Marie, fêtait ses 62 ans.
J'ai passé l'après-midi avec elle, ainsi qu'avec mes deux neveux, Noé et Timothée, au Jardin des Plantes.

En fait, je crois que je connais peu de personnes vraiment heureuses. Partout, et de tous temps, le malheur et la peine semblent accompagner toute vie. J'en suis d'autant plus conscient que moi-même, pourtant épargné par les drames, je suis d'une nature extrêmement optimiste, mais dans le même temps irrémédiablement inquiète. Et lorsque je regarde autour de moi, je ne vois que des gens malheureux, tristes, amers, malades, diminués, fatigués, désespérés, et bien souvent rendus d'autant plus imperméables à la vie que le malheur les accable ; plus vils et sournois parce qu'ils croient pouvoir échapper à l'emprise des autres, de la société. Un gigantesque tourbillon de douleur plus ou moins sourde et dissimulée, souterraine, qui gravite de tête en tête, en silence, parce qu'il y a le travail, la famille, le manque d'argent, le manque d'amour, de reconnaissance, de temps. Parce qu'il n'y a plus d'espace pour le rêve, les espérances de l'enfance - bien souvent oubliée - les projets, les voyages. En fait, je crois que chacun se rêve "ailleurs", parce que nos vies ne nous conviennent pas. Mais on continue quand même, on vit sans prendre le temps de bien vivre, ballotté dans tous les sens, sans trop oser se rebeller, d'une part parce que ça nous est impossible - il faudrait pouvoir revenir en arrière et corriger nos erreurs -, et d'autre part parce qu'on s'y est habitués, parce qu'on n'y peut plus rien. C'est trop tard.
Or, dans cet océan de solitudes et de sanglots intérieurs, j'ai la chance d'avoir toujours eu une boussole, un phare dans un coin bien chaud de mon esprit, l'image d'une femme heureuse : ma mère. Mon père aussi, mais disons que lui serait plutôt un phare au large qui n'éclairerait que vers l'intérieur, un peu comme moi : un phare autosuffisant, une boussole sans aiguille. Ma mère a toujours été tournée vers les autres, elle a cette "intelligence du coeur" comme elle aime le répéter. Et c'est vrai que son coeur est intelligent, qu'il sait vivre sans se soucier de ce qui n'est pas la vie, de ce qui cherche à la réduire. Elle a l'intelligence d'être restée naïve face au monde. En fait, j'ai toujours plus ou moins imaginé qu'elle était née en même temps que moi, sauf qu'elle n'aurait pas grandit depuis lors. Elle est restée le point cardinal de mon existence, le point de repère entre mon origine et ma perte. L'axe qui rééquilibre, qui me ramène à ma vraie nature.

Tout ça pour dire que je crois ma mère heureuse.
Et même si je considère que ça ne remplit pas une vie, cela semble combler la sienne.
J'espère pouvoir être un jour le père de son deuxième petit-fils, ou de sa première petite-fille...
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"Un intellectuel, c'est quelqu'un qui serait capable de décrire Sophia Loren sans faire de gestes" ( AUDIARD )

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Après la chienne de ma voisine il y a deux jours, c'est au tour de ma petite MIO de mettre bas.
En effet, quand je suis rentré, vers 20h, elle est venue se blottir sur mes genoux, ce qu'elle ne fait d'habitude que lorsqu'elle me rejoint pour dormir. Elle est devenue très indépendante, et elle n'aime plus trop que je la prenne dans mes bras. Déjà dans la journée elle était venue me voir à de nombreuses reprises dans mon bureau, et s'était montrée très affectueuse, alors qu'en ce moment elle préfère rester à se promener dans l'impasse. J'ai bien senti que quelque chose d'inhabituel se passait, d'autant qu'elle ronronnait très vite et tremblait un peu. Je suis alors monté m'allonger avec elle, et j'ai remarqué qu'elle avait un pouls anormalement rapide, et des petites contractions. Je l'ai installée sur un fauteuil, pour voir un peu ce qu'il se passait, et j'ai vu une poche de placenta qui allait sortir. Les contractions étaient de plus en plus fortes, semblait-il. Je lui ai alors fait un petit nid, dans un carton, avec un coussin. Et là, bien au chaud et à l'abri de la lumière, en silence, depuis plus de deux heures, elle est en train d'accoucher de mignons petits chatons. Quatre, pour l'instant. Le premier est noir, avec le nez et les pattes blanches, les trois autres un peu tigrés.
Depuis qu'elle était grosse, beaucoup de personnes me disaient qu'elle était trop petite pour accoucher, que c'était dangereux pour elle, qu'elle pourrait mourir, que je ferais mieux d'aller chez la vétérinaire pour une hystérotomie ( une césarienne ). Mais elle s'en est parfaitement sortie. Je vais pouvoir vous inonder de photos de chatons dans les semaines à venir...
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Léonard de Génie Inscrit le : 21 Oct 2004 Messages : 2094 Localisation : Be

Je viens de mettre du sirop de violette dans une JUPILER (bien fraîche): c'est assez intéressant, étrange, j'ai comme l'impression que a bibine est comme plate, sans bulles... drunken

Voici maintenant deux ans que je vis dans ma nouvelle maison, et je m'y sens vraiment bien.

Laura vient de poster son préavis de départ, elle quittera les lieux en Octobre pour emménager dans sa nouvelle maison, à Sotteville, avec son nouveau compagnon, lorsqu'il reviendra de son séjour en Inde. C'est sûr que ça doit la changer, un mec parti à l'autre bout du monde, alors que je peine à aller au bout de ma rue... parfois j'en viens à me demander si elle m'a jamais aimé... enfin bref.

Bon, sinon j'ai repris ma BD depuis quelques jours : il faut que je modifie des tonnes de choses au scénario, et que je n'aie plus peur de forger mon style graphique d'après photo.
J'ai aussi bien avancé sur mon projet d'album, j'ai quasiment écrit tous les textes. Reste à composer la musique, d'après mes centaines de notes.

Rien de bien nouveau en somme...
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Non, mais si tu nous montres ou fais écouter, ça sera avec plaisir. Wink

Pour la BD je veux bien, mais pour la musique, ce sera compliqué : je n'ai plus mon ordi depuis bientôt un an. J'espère quand même le récupérer avant que Laurette s'en aille avec le sien. Mais il va sans dire que j'escompte bien enregistrer mes démos au plus vite.
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Léonard de Génie Inscrit le : 21 Oct 2004 Messages : 2094 Localisation : Be

Troubles du sommeil pratiquement réparés, je suis en train de préparer l'examen de fin de module 1 de la formation que je commence bientôt, examen que je passerai dans trois mois. Alors même si ce n'est pas un boulot qui m'enchante particulièrement, c'est un baccalauréat d'éducateur dit spécialisé UF1. Au cours de cette formation principalement axée sur la pratique, j'observerai, je tâterai le terrain (en pseudo sociologue), je prendrai des notes afin de cracher (pour lui donner du goût) dans la soupe en écrivant sur un ou des thèmes qui me plairont ou pas. Puis, après, deux autres formations "s'offrent à moi": Bibliothécaire/Documentaliste ou Sciences Po', voire cumuler les deux.

Bon, ben, afin de préparer cet exam', j'ai une brique à lire... study

Bravo JF, mais je crois qu'il manque ici un post de Laurent.

Bah oui, bizarre, j'avais collé un texte... je le remets

Plus tard

Je ne sais pas pourquoi, mais je remets toujours tout à plus tard.
Par exemple, pour mes loisirs, je me garde des musiques à réécouter "pour plus tard", les films qui sont susceptibles de me plaire, je les mets dans un coin "pour plus tard", pareil pour les BD ou les bouquins. Pour tout. Pour plus tard. Pour "le bon moment". Je me dis que je veux d'abord voir, lire et écouter ce qui va moins me plaire, pour profiter davantage de ce qui sera à mon goût, mais, sauf rares occasions, je ne me permets pas vraiment d'y "toucher". Il est rare que je me remate un film que j'ai aimé ( alors qu'avant c'était par dizaines de visionnages ), il est rare que j'écoute ma symphonie préférée, et je ne relis quasiment plus mes BD préférées. Et depuis que j'ai le net et que je choppe par wagons, c'est encore pire. Et je ne sais pas me freiner.

Mes travaux, plus je les bosse, plus je retarde leur fin. Et pour ma BD par exemple, que je travaille depuis des années, comme je n'ai pas l'impression d'avoir trouvé mon style graphique et que je suis très lent, j'attends pour me remettre au dessin, je retravaille sans cesse le scénario. Pour mon album, comme je ne peux pas enregistrer mes démos, j'ai quasiment arrêté de le bosser. Auparavant, comme je mettais des semaines à enregistrer une bête démo sur ordi, je ne composais plus, et comme j'ai perdu toutes mes données, je n'ai plus rien composé pendant huit ans. Juste des bribes, qui me serviront "plus tard".
Pour un de mes romans, je voulais renouer le contact avec la fille au coeur du texte pour l'écrire, mais comme elle m'a repoussé, je ne l'écris plus. Mais j'en ai toujours très envie. Je le reprendrai "plus tard". Bref, tous ces projets me demandent trop de temps, je me disperse trop, mais je me refuse à me consacrer uniquement à l'un d'eux, c'est plus fort que moi, je ne me vois pas finir, donc je recule rien qu'en y songeant. Pourtant, ça m'aiderait sans doute si je finalisais quelque chose, plutôt que d'être perpétuellement en cours de... Pour ma phobie, je me dis que ça se résorbera tout seul, petit à petit. Mais comme je ne sors plus du tout, ça ne marchera pas. Je guérirai "plus tard". Pour ce qui est des sentiments et d'une éventuelle future histoire d'amour, je me dis que ça reviendra bien un jour, que je rencontrerai une jeune fille un jour, qui m'aimera peut-être... "plus tard"...

Bref, je viens de comprendre mon mode de fonctionnement. Ou de dysfonctionnement. Moi qui ne vis que dans le passé, dans mes souvenirs de ma vie d'avant, j'ai du mal à vivre dans l'instant, je remets toujours tout à plus tard, à après. Mais après quoi ?
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Hier, j'ai fait la connaissance d'une jeune femme, Nathalie, qui va probablement venir colocater avec moi dès le mois prochain.

Je n'avais plus vraiment envie de faire une coloc, mais la rencontre s'est faite, le sujet a été évoqué, et comme ça nous arrange visiblement tous les deux et que le courant est bien passé...
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Ah ! Enfin quelque chose qui ressemble à une bonne nouvelle !
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j'ai jamais compris l'intérêt des signatures sur les fora

http://chinitothal.canalblog.com
http://chinito2.canalblog.com
http://phasedejeu.canalblog.com

Yep
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Coloc? t'as combien de chambres?
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http://fabienencoree.over-blog.com

Bah y a une chambre au deuxième, moi je dors ( enfin, je vis ) dans mon bureau.
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